Heureux qui comme Ulysse a fait un beau voyage

Décembre, l’envie de prendre le large se fait sentir, j’ai besoin d’air, besoin d’ailleurs, besoin de voir le monde, parcourir cette terre dont je suis citoyen et méconnais l’essentiel. Une envie de soleil, une envie de plages de sable fin, de farniente. C’est décidé, je pars en Scandinavie. 

Mon paradoxe, plus je m’écoute, moins je m’entends. 

Le jour du départ approche, je n’ai rien organisé, je veux me laisser porter par la magie du voyage. Enfin, rien organisé, je m’explique : j’ai réservé mon vol pour Copenhague, mes trajets pour Göteborg et Oslo et mes appartements dans chacune de ces villes. J’ai la chance d’avoir écrit des articles sur ces destinations pour Air France l’année dernière, je dispose ainsi d’une importante base documentaire sur ce qu’il y a à voir et faire au Danemark, en Suède et en Norvège. Mais je ne prévois rien pour être plus précis. Je veux me laisser porter par l’énergie de ces terres inconnues, me perdre dans ces artères citadines, ces dédales de rues. Souvenez-vous l’exaltation enfantine des labyrinthes. 

31 janvier, 17h, décollage.

2 heures et 1500 km plus tard, je pose un pied au Danemark avec la même ferveur qu’un Colomb pensant atteindre les Indes. On y est ! La terre promise, le Saint Graal, je foule d’un pas engagé cet ailleurs tant désiré. 2 heures de transport en commun et marche intensive dans la nuit danoise (4,5km) et mon premier point de chute m’apparaît. Provstevej 15, København NV, Danemark. 

Eva, mon hôte, m’accueille chaleureusement et me remet les clés de ce nid qu’elle partage avec Sofie. 

Une fois seul, j’explore le style scandinave, la vraie vie des vrais gens. Entre la table basse si caractéristique du design nordique, les affiches de Niki de Saint Phalle et les photos LGBT, je suis à la maison. Mon souhait est exaucé, je voulais du typique, je vais en avoir pour mon compte. 

1er février, le jour se lève il est… 8h30. Et oui, je voulais du soleil, je ne le verrai pas de la semaine. Les journées sont courtes en février, très courtes. Apparition du jour 8h30, disparition du jour 16h30 ! Et entre les deux, une lumière tamisée, un entre chien et loup permanent offrant une atmosphère particulière, teintée de coton et de mélancolie. Une mélancolie ouatée, voilà qui correspond bien à mon état d’esprit du moment, il me semble que j’entre en contact avec mon élément. Harnaché comme un poney pour affronter ce qui m'apparaît comme un froid polaire, j’enfile toutes mes couches de vêtements, mes gants, mon bonnet et en avant pour l’aventure. Muni de mon appareil photo, que je n’utiliserai pas, par défaut d’envie, je rejoins le coeur de Copenhague et découvre une ville magnifique dans laquelle il fait bon se perdre. Des cyclistes et des canaux à perte de vue. Les quelques clichés témoignages de mon séjour proviennent d'une vague volonté de constituer un souvenir pour mes vieux jours.

Le petit port coloré de Nyhavn, la carte postale de Copenhague, 

Den Lille Havfrue (la petite sirène), 

Christiania, ce quartier autoproclamé « ville libre » en plein coeur d’une capitale européenne, qui depuis 1971 fait le pari de vivre en communauté autogérée (cela ne vous rappelle rien, mes petits moutons ?) et puis, tiens, le seul coup de klaxon que j’entendrai de la semaine, me fait tourner la tête et qui vois-je ? THE Queen Margrethe II herself ! 

Il est 10h30, je viens d’arriver et déjà, je me laisse surprendre par une tête couronnée, ce périple démarre en fanfare ! 

Grâce à ces nouvelles technologies, qui ont parfois du bon, je vous le concède, je sais avec précision que pour ce 1er jour j’ai parcouru 23,12km. Première ampoule au pied, mais satisfaction assurée. 

2 février, j’ai des envies de nature. J’observe la carte et m’apparaît au nord de Copenhague, un grand lac entouré d’un parc, tout ça m’a l’air très nature, peu entretenu, c’est parfait, et me voila parti. Je me perds dans un sentier vert, je déambule entre les arbres et les oies sauvages. Une légère brume sur le lac, un spectacle dont seule la nature possède le secret. 

Au détour d’un petit chemin boueux, je tombe sur une balançoire de fortune, deux planches raccordées à la branche d’un arbre par des bouts de ficelles. Vais-je oser ? Et bien oui. Il est 9h du matin, je suis perdu quelque part au Danemark et je fais de la balançoire. Il n’y a rien autour, si ce n’est le silence, la beauté d’un paysage abandonné. L’homme a eu cette brillante intelligence de laisser à la nature tous ses droits. Quel plaisir. Un tel plaisir, qu’il m’apparaît, à cet instant, indispensable de me montrer reconnaissant pour ces quelques minutes suspendues. C’est donc tout naturellement que j’enlace cet arbre qui a, l’espace d’un moment, accueilli le poids de mon insouciance d’enfant retrouvée. Un câlin chargé de gratitude avec la nature. L’émotion et l’intention communient. 

3 février, je quitte Copenhague tôt le matin pour me rendre à Göteborg. Göteborg, que je vous dise, c’était dans mon esprit, avant le départ, une ville étape, un point de chute momentané entre deux grandes capitales. Je n’avais absolument pas prévu de me prendre la claque de ma vie. Je descends de l’autocar, salue le chauffeur qui a bien eu la bonté de me transbahuter et c’est là que la magie a oeuvré. Dès l’aérogare, j’ai senti le choc… J’éprouve à cet instant un sentiment de bien-être, d’émerveillement, de dépaysement comme j’ai rarement eu l’occasion d’expérimenter. On ressent communément ce bien-être dans les endroits qui relèvent d'une certaine familiarité. À Göteborg, j’ai absolument tout aimé, un enchantement pour les yeux et le coeur. Cette ville est ponctuée de bâtiments tous plus sublimes les uns que les autres, des artères interminables de townhouses de 2 ou 3 étages, une architecture digne des splendeurs moscovites magnifiée par la superbe scandinave. 

Cette ville, avec son vieux tramway a l’air tout droit sorti d’un roman d’espionnage des années 60, on s’attend à tout moment à voir débarquer des agents du KGB. 

Entre parcs luxuriants et préservation du patrimoine architectural, je ne sais plus où donner de la tête, résultat : 19,4 km parcourus entre 14h et 18h et 27km, le lendemain, entre 8h et 16h. Prêt de 50km en 12 heures, cela vous donne un bref aperçu de l'impact provoqué par cette ville en mon for intérieur. Et ça n’est qu'un début. 

Samedi 4 février, il est 13h, et j’ai déjà écumé toute la ville, 

le port,

Skansen Kronan, 

Slottsskogen, Trädgårdsföreningen, Haga, Rådhuset et j’en passe. Je me suis délecté d’un excellent Kanelbullar et m’accorde un répit bien mérité au coeur de la cathédrale.

Son décor, toute en sobriété, invite au recueillement. Je m’approche d’un petit autel et décide d’allumer un cierge. Parce que j’ai voulu ce voyage comme une étape décisive dans ma reconstruction post-chamboulement, je prie pour le salut de mon âme et invoque qui voudra bien m’entendre, pour m’aider à trouver paix et sérénité, celles-ci mêmes qui me font tant défaut depuis 1 an. 

Chargé de cette intention salvatrice, je m’engage dans un immense parc, Göteborgs Botaniska Trädgård, et prends le temps d’observer tout ce qui se passe autour de moi. La solitude a ceci de merveilleux qu’elle vous offre l’opportunité d’un accord total avec vous-même, en communion avec l’instant. J’écoute le silence feutré par la neige fraîchement tombée, je ressens la légère brise vivifiante sur les quelques centimètres carrés de mon visage qui ne peuvent bénéficier d’une couverture, j’observe au loin ces superbes habitations, puis l’émotion m’emporte. Je parviens enfin à éprouver de la joie. Celle-ci semblait m’avoir abandonné depuis un triste jour de janvier 2016 et là soudain, elle refait surface. Les larmes ne tardent pas à monter et je réalise que, pour la première fois, depuis 1 an, je pleure de joie. Et je vous en offre, avec toute l'impudeur qui désormais me caractérise, la preuve. 

Au milieu de ce flot lacrymal, me vient nécessairement en tête son visage, son souvenir. Je devine chacune de ses réactions, à chaque pas, chaque découverte, chaque « wahou » il est dans mon esprit, parce que je le connais par coeur, parce que je le sais tellement épris de voyages, parce que je suis convaincu que ce périple lui aurait plu (lui plaira, parce qu’un jour il le fera). Perdu dans mon émotion, les yeux plein de buée, je me retrouve, sans tant l’avoir choisi, au beau milieu du jardin botanique ; à perte de vue, des arbres, plantes, fleurs semblant sans vie. Les paysages d’hiver, peu chatoyants, nous rappellent tout de même que sous ses aspects décatis, la nature est bien vivante. Je vous laisse apprécier la peu subtile métaphore. 

A chaque végétal sa petite étiquette, des noms suédois tous aussi imprononçables les uns que les autres. Et puis soudain, l’une d’entre elles attire mon regard, « mon petit chou ». Du français, ici, à Göteborg ? Improbable vous me direz, et je vous répondrai que de manière encore plus improbable, ce nom « mon petit chou » qui n’a absolument rien de végétal vous en conviendrez, n’est autre que le surnom dont j’ai affublé celui qui a partagé ma vie pendant 6 ans et qui occupait encore mes pensées 3 minutes plus tôt. Mon petit chou ! 

Je me dis que tout ceci n’est qu’une vaste conspiration de l’univers ! 

Je quitte alors à la hâte ce jardin et en m’approchant de la toute dernière plante qui croisera mon chemin en cet après-midi hivernal, je ne peux réprimer l’envie de lire son nom, comme mû par la certitude que son étiquette porte un message à mon attention. Je marque un arrêt, me retourne et découvre avec stupeur, une nouvelle fois, un écrit en français « claire renaissance ». Tu l'as voulu ton signe, le voila, maintenant avance ! 

Il est 14h12, nous sommes le 4 février 2017, je suis très précisément dans le jardin botanique de Göteborg en Suède, je lève les mains au ciel et réalise que ma vie est une farce dont je suis le dindon ! 

Et si en plus je vous dis maintenant que je suis logé exactement à Vadursgatan 1, 412 50 Göteborg, Suède, et que le jeune homme qui me loue cet appartement n’est autre que Jack Johansson, Mister Gay Europe 2014, là vous vous dites très certainement que j’affabule et franchement vous auriez raison. 

5 et 6 février, après cela, comment vous décrire Oslo sans que cela ne paraisse terne ? 

35km en deux jours, l'incroyable Musée Munch, 

le sublime et improbable parc Vigeland et ses 200 statues,

l’hôtel de ville qui ressemble à si méprendre à un bunker, le musée du prix Nobel si émouvant, son opéra à l’architecture futuriste et du toit duquel on contemple toute la rade, 

le musée Arstrup Fearnley et puis cette magnifique cathédrale dans laquelle j’ai, une fois n’est pas coutume, lancé ma prière à Bouddha et tous ses confrères. 

Et pour finir en apothéose, ce trajet en ferry au milieu des fjords entre Oslo et Copenhague. Magique ! 

Se relever à 2h30 du matin, monter sur le pont, rester plus d'une heure transi par la froide beauté d'une nuit au coeur de la Mer du Nord et enfin croiser mon astre.

Et puis tous ces visages, tous ces sourires, toute cette bienveillance, cette sympathie immédiate, cette humeur tranquille, cette tolérance affichée, portée comme un étendard, cette culture nordique qui me laisse rêveur, moi bisounours au pays des râleurs. 

Tout le reste m'appartient, chaque seconde de ce voyage initiatique, les 137 kilomètres parcourus m'accompagneront éternellement, les couacs, les doutes, les bonheurs, les autres larmes, les émotions. 

En une semaine, il est hasardeux de se faire une idée sur ce qu’est réellement le quotidien de ces gens si chaleureux, mais une chose est certaine, ils m’ont procuré un petit goût de reviens-y. Kobenhavn Tak, Göteborg Tack, Oslo Takk.

A vous

Mon bilan de fin d’année, n’en sera pas un. Il sera un hommage, un hommage à tous ceux sur lesquels je me suis reposé ces douze mois. Toutes mes béquilles qui m’ont permis de finir 2016 heureux. 

Il y a évidemment tous mes amis, je ne les citerai pas car chacun se reconnait. Tous savent ce que j’éprouve pour eux, je l’ai tant exprimé, cette année plus que jamais. Il y a ceux qui me manquent parce que la vie nous éloigne de temps à autres, mais qui tiennent tant de place dans mon coeur qu’ils ne sont en réalité jamais bien loin. 

Et puis, il y a 3 personnes auxquelles je voudrai dédier mon billet d’humeur. Ces 3 nouvelles comètes qui ont percuté ma planète cette année et qui instantanément m’ont touché en plein coeur. Ce qu’elles ont de commun c’est un sourire, un sourire franc, sincère, tout en dents, généreux, lumineux, porteur de tant d’amour. 

Alors évidemment la première, c’est mon Ade. Je l’appelle « mon » Ade parce qu’elle est devenue en un quart de seconde mon amoureuse platonique. Lorsque j’ai passé la porte de la boutique qui allait m’accueillir pour ces quelques mois, j’ai su. J’ai su dans son regard qu’elle jouerait une part cruciale dans ma vie, je ne me suis pas trompé et je lui ai dit. Je l’ai d’ailleurs dit à tout le monde. Pendant mon entretien, elle n’a pas dit un mot, elle a écouté, observé, souri, et moi je l’ai aimé immédiatement. Un coup de foudre amical comme il en arrive peu. Avec elle, je me suis libéré, je lui dis tout, je ne mets aucun filtre, le bon, le mauvais, le drôle, le tabou, l’indicible, mon cul, elle connaît tout. Elle est solaire, lumineuse, folle comme on aime les fous. La beauté incarnée dans un regard tendre, bienveillant, tellement généreux et empathique, elle aime d’amour pur et véritable comme une enfant qui scrute le monde avec ses yeux emplis de rêves et de potentialités. C’est un oiseau libre et je lui souhaite de s’envoler loin, tellement loin. 

Ensuite, il y a la rencontre improbable de la cage d’escalier. Mon voisin Pierrick. La première fois que je l’ai croisé, il venait de prendre ses quartiers dans l’appartement à côté du mien. Un échange  poli comme on le fait avec ses nouveaux voisins et pareil, ce sourire. Ce sourire qui me touche en plein coeur. Comment font ces gens pour donner tout ce qu’ils ont, tout ce qu’ils sont avec leurs zygomatiques ? Je l’ai re-croisé dans l’escalier quelques jours après et je lui ai raconté ma vie en moins d’une minute et demi. Je suis arrivé à la boutique et j’ai dit à mon Ade « je viens de croiser mon voisin, il est top ! » Lui aussi je lui ai dit d’ailleurs, parce que vraiment il est top. Un si bel artiste, une âme poétique, sensible, qu’on aime instantanément. Son oeuvre est à son image, tendre, émouvante, chargée de la mélancolie des poètes à la Baudelaire. Mais que cet homme est beau, une si grandeur d’âme qui resplendit dans son regard de photographe. Sa générosité n’a d’égal que sa simplicité. Une part de son art ponctue désormais mon travail, comme un hommage de l’infinie tendresse que je lui porte. Visitez son site, http://pierrickservais.com/, prenez le temps de contempler sa poésie et vous comprendrez pourquoi, lui aussi, m’a touché en plein plexus. Et puis, on rigole bien ensemble, et ma Rhéia l’adore aussi tellement que l’on ne peut s’y méprendre. 

Et enfin, il a une comète que j’ai retrouvée. Je l’ai connu il y a quelques années de cela maintenant, et à nouveau, un coup de foudre amical. Je l’avais dit à Alexandre à l’époque : «  je ne sais pas ce qui c’est passé, mais je suis tombé amoureux d’Alys ». Et puis, on a jamais réussi à vraiment se voir jusqu’à cette année. Et la réalité a rattrapé l’émotion. Dieu que cette femme est belle. Je l’aime d’amour. Quand elle vous sourit, elle vous transperce. La tendresse d’une mère, la générosité en bandoulière, la folie d’une femme fatale. Là, elle va sourire, faire la moue « genre n’importe quoi » mais je sais qu’elle entend, et qu’elle va garder ça dans un coin de son ADN. 2017 sera pour elle aussi, une belle année, je le sens. Elle est de ses personnes dont vous vous dites « elle mérite tellement d’être inondée de bonheur ». Alors, moi, avec mon petit coeur et bien je lui donne tout mon amour, parce que c’est déjà pas mal, hein ?! 

Les miens le savent, je suis dans l’excès, j’en fais souvent des caisses, mais ce qu’ils savent aussi c’est que l’amitié est pour moi ce qu’il y a de plus précieux, que lorsque j’aime, je ne fais pas qu’aimer, j’admire, l’un ne va pas sans l’autre. Et puis d’ailleurs, lorsque j’observe les satellites qui gravitent autour de ma planète, je réalise que ceux que je laisse atterrir sont ceux pour lesquels j’éprouve une admiration sans limite, pour ce qu’ils sont, ce qu’ils font, la façon dont ils aiment. Alors mes loulous, je vous dédie ce petit bilan de 2016, parce qu’au milieu des 10kg de larmes que j’ai déversés vous avez été le soleil, le réconfort, la chaleur, l’alternative de bonheur à laquelle je ne croyais pas. Je ne sais pas où nous mènera l’aventure de la vie, mais ce que je peux vous affirmer, c’est qu’il existe dans ma vie des Virginie, Fred, Céline, qui ont volé mon coeur de façon similaire et pour certaines il y a plus de 20 ans et quelles que soient les vicissitudes de cette existence, elles n’en sont jamais sorties… 

Almost there

Cette année m'aura enseigné une chose : il est parfois nécessaire de tout perdre pour prendre un nouveau départ dans la vie. 

Aussi difficile que cela puisse paraître, aussi sombre que le tunnel puisse sembler, il mène irrémédiablement à la lumière. Et elle se cache dans les plus reclus des coins de notre âme. Une si petite seconde suffit pour tout effacer et des mois entiers pour tout reconstruire, mais la récompense d'amour saura poindre en temps utiles. 

S'étreindre, se respecter, s'aimer, trouver le juste accord entre le corps et l'être, voici la mission qui fût la mienne. Il m'aura fallu bien du temps pour l'accepter, cette monumentale tâche, à l'envergure si démesurée, mais à l'impossible nul n'est tenu. Je demeure désormais convaincu que les chutes sont inévitables, éprouvantes, mais indispensables. 

Regarder la douleur en face, la laisser prendre place. 

Une année entière de larmes, de souffrance, mais une énergie nouvelle, indéniable, acquise, qui m'envahit. Si l'on veut bien se donner la peine de n'être pas défini par une forme de fatalisme, l'on comprend, in fine, que les coups du sort constituent en réalité une bénédiction, tout simplement parce qu'ils nous offrent la possibilité de nous trouver, de trouver en nous une force insoupçonnée, un amour nouveau que l'on se porte à soi-même. Dans la lutte, on se découvre un courage inattendu. 

J'ai cru mourir, étreint par mon liquide lacrymal. 

J'ai cru que jamais plus je n'aimerai. 

J'ai cru que le mal devenait moi. 

Et puis, une phrase entendue ici, un petit mot déposé là, et le vent tourne. Le réveil devient soudain moins pénible, l'absence moins étouffante. Le manque demeure, mais ne tardera pas à laisser place à une expérience nouvelle, celle de l'amour de soi. I got my shit together ! 

Le plus bel instant du combat c'est lorsque l'on rend les armes. 

J'ai déposé mon épée, mon armure, mon heaume, je suis descendu de mon cheval blanc, j'ai posé le pied à terre et j'ai cessé la lutte. La lutte contre moi, la lutte contre mes émotions, la lutte contre mon coeur. 

Je me suis demandé pardon, 

je me suis accordé le pardon. 

J'ai accepté l'inacceptable. 

Je me suis trouvé beau. 

Je ne pensais pas, un jour, avoir le coeur brisé. 

Je ne pensais pas, un jour, parvenir à le réparer. 

Je vais bien, ne t'en fais pas

C’était il y a un peu plus de deux ans, je me voyais sur une photo dans une piscine et je réalisais à quel point j’avais « enflé ». Je me suis longtemps demandé comment j’avais pu me laisser aller ainsi, alors même que j’étais dans une relation de couple stable et qu’il était important d’entretenir la flamme, comme on dit. Je me suis alors repris en main et ai perdu 7 kilos en deux semaines. 

Sport intensif, repas sains et équilibrés, mon corps était à nouveau affûté, mais cela n’a évidemment pas tenu, car les bonnes résolutions ne durent souvent qu’un temps, surtout si elles vont de pair avec des mesures extrêmes ! 

L’hiver, les restos entre copains, les week-ends à Porquerolles à boire du rosé et manger n’importe quoi ou à Megève, entre vin chaud, gratin de crozets et crêpes au Grand Marnier, toutes les excuses étaient bonnes. 

Et puis la vie vous rattrape et c’est la dégringolade. 

Alors évidemment les 13kg perdus depuis l’ont été dans les mauvais conditions, mais la stabilisation, elle, ne l’est pas. Manger sainement, des produits frais, bio (en bon bobo que je suis, à toute fin utile) cela aide à ne pas reprendre une lourdeur indésirable. 

Et puis, pour tout vous dire (la raison de ce texte en fait), je crois que la thérapie par l’honnêteté ça aide aussi. Cette année, je me suis épanché, répandu en palabres souvent indésirables et impudiques, mais cela m’a libéré, libéré de tous les « poids » que je me trimballe depuis bien trop longtemps maintenant. Cela paraît insensé, mais exprimer ce que l’on a sur le coeur, aussi indécent que cela puisse paraître, est véritablement libérateur. On se fait tout un monde de l’opinion des autres, de leur jugement, mais au fond, notre bien-être ne devrait-il pas être la priorité ? 

On perd tellement de temps à se réfugier dans le silence, cette hypocrisie qui consiste à se cacher derrière le regard de l’autre pour ne pas assumer ce que l’on est. 

La véritable liberté, c’est celle-ci ; celle qui consiste à dire « je suis ce que je suis et je fais de mon mieux ». 

Aujourd’hui, je crois que je me fous du regard des autres, je ne porte plus tellement d’intérêt à l’opinion de tous, car réduite à l’opinion générale. Évidemment, j’entends les inquiétudes et les prends à coeur, car j’ai l’air d’un chat écorché avec mes côtes apparentes et mes cuisses de poulet, mais je vous rassure, tout va bien. J'ai retrouvé le corps de mes 20 ans, à 34 ans, c'est énorme ! Oh le joli jeu de langage ! 

Je me sens léger, au propre comme au figuré. Plus je m’exprime et plus je m’affine, délirant non ?

Il y a 3 ans environ, j’ai acheté ce pantalon pour aller avec mes fonctions de directeur des ressources humaines et quelques semaines plus tard, j’éprouvais quelques difficultés à le boutonner. Voila le résultat aujourd’hui ! 

Cette photo a été prise ce matin et cela m’a fait rire car je me suis cru dans une mauvaise pub de Weight Watchers !

« j’ai perdu 13kg grâce au programme minceur de Weight Watchers et aujourd’hui je resplendis » (lire cette phrase avec une voix de greluche, pour un effet comique) Ahah. 

Plus j’avance sur le chaos de cette année et plus je prends conscience de l’importance de se regarder en face, comme je le fais sur cette photo. Les émotions sont ce qu’elles sont ; aussi dévastatrices puissent-elles être, elles ne sont finalement pas si difficiles à assumer. L’important étant de ne pas les combattre. 

Il y a quelques semaines, j’ai fini par admettre que j’étais toujours amoureux de mon « ex » (j’exècre cette expression, mais après tout c’est ce qu’il est désormais) et que j'espérais encore et toujours son retour, et après cela je perdais encore 2kg, alors même que je m’autorise des burgers, des frites, des pastabox et autres saloperies que je me retrouve obligé d’ingurgiter lorsque je ne prends pas le temps de préparer mes graines pour le boulot. Tout cela pour dire que la parole est libératrice et qu’il n’y a pas de fatalité, notre corps encaisse à sa façon ce que notre âme ne parvient pas à évacuer, décodage biologique quand tu nous tiens. 

Il est ainsi essentiel que chacun trouve son canal d’expression, sa manière à lui de dire « regardez-moi, j’existe, avec mes erreurs, mes défauts, mes qualités et je m’assume pleinement ». Une tâche, selon toute vraisemblance, pas si simple à exécuter, mais qui se veut si salvatrice ; ce que je fais aujourd'hui. 

Je vais bien, ne vous en faites pas ! 

Épilogue

A l'occasion d'une conversation concernant mon mal de dos qui devient passablement insupportable, je me suis entendu dire "il faut te soulager" et depuis cette phrase tourne en boucle dans ma tête et évidemment c'est en premier lieu à toi que je pense.

Rien de violent je te rassure, ni de rancoeur, juste le besoin d'une expression saine.

J'ai réalisé récemment qu'évidemment je t'aime toujours et qu'évidemment cela me sera particulièrement compliqué de me défaire de mes sentiments, tout simplement parce que tu es celui que tu es et c'est lui que j'aime par dessus tout. Il y a une part inconsciente bien sûr, car aimer c'est aussi et surtout se laisser porter par une émotion, une sensation. La rationalisation des ressentis n'arrive qu'en second lieu, lorsque l'on apprend à connaître cet autre.

Je me suis convaincu, dès le premier jour où je t'ai vu apparaître sur mon écran que tu étais l'homme de ma vie et tout ce que tu as pu dire ou faire durant les 6 années qui ont suivi mon premier message n'aura fait que renforcer ce sentiment, que j'ai donc entretenu.

Il y a quelques jours, en cherchant dans mon dictionnaire de décodage biologique les origines de mes douleurs dorsales, j'ai lu une phrase, écrite noir sur blanc et qu'étrangement je me répète depuis des mois "j'ai tout perdu". Ce tout étant ce que j'ai placé comme espoir, illusion d'avenir, projection de futur, investissement dans le présent, dans ta vie, dans ta famille. J'utilise le mot "illusion" car plus j'avance dans mes pérégrinations et plus je comprends que l'amour en réalité revêt différents visages, notamment celui de la projection et c'est celle-là même qui est dévastatrice. Je réalise qu'en tout état de cause, je n'ai rien perdu, si ce n'est notre quotidien (que je ne minimise évidemment pas, tu connais la profondeur de mon amour pour toi) et qu'il n'y a pas de vraie perte dans le sens où des projets et projections n'existent que dans nos têtes.

Je voulais aussi admettre que j'ai nié la difficulté qui pouvait être la tienne, que je n'ai voulu écouter que ma souffrance et que j'ai rejeté la tienne. J'ai compris que ce qui fait souffrir, c'est le fait de ne plus être aimé avec autant d'intensité que l'on aime soi-même, sans réaliser que tu avais toi aussi, encore le droit d'éprouver de l'affection. C'est probablement le plus difficile à admettre, que l'on puisse quitter quelqu'un et toujours avoir de l'affection pour lui. Pour celui qui est quitté, si l'amour n'est plus à la hauteur de celui éprouvé alors il ne vaut rien, ce qui est tristement faux et dévastateur, d'où mes accès de colère.

Enfin, il y a une vérité que je te dois, je ne sais pas si c'est bien celle-ci que je doive soulager, car je ne comprends pas encore le sens de ce mail, mais j'ai su dès le mois d'octobre de l'année dernière que c'était terminé entre nous. Je l'ai compris dès les premiers instants de tes interrogations et c'est la raison pour laquelle je suis parti avant même d'avoir trouvé du boulot. Si tu te souviens bien, j'ai dit à peu près ceci : "je vais partir à Lyon parce que ça sera plus facile de trouver du boulot en étant sur place". C'était une excuse, je savais que je n'aurai pas le courage de voir notre relation se dégrader, de te voir te renfermer chaque un peu plus dans le silence en attendant de réussir à comprendre ce que tu souhaitais vraiment. Et pour cela je m'en excuse,  car je t'ai laissé seul avec tes doutes, tout simplement parce que je savais que l'on arrivait au bout et que ma douleur, à ce moment là, à mes yeux, était plus importante que la tienne. J'en ai minimisé l'importance et je le réalise seulement aujourd'hui lorsque j'entends encore dans ma tête tes sanglots au moment de notre séparation par téléphone. C'est cette douleur là qui me hante et je te demande pardon pour n'avoir pas accepté ta souffrance.

Je vis l'année la plus difficile de mon existence car je vis dans la pleine conscience d'avoir partagé la vie d'un être exceptionnel et que cela m'a semblé bien trop court, parce qu'être aimé par toi a été le plus beau cadeau que la vie m'ait fait et que lorsque le gâteau est terminé, il n'en reste que le souvenir de son incroyable saveur. Une douleur exquise...

Il y a encore quelques jours je me demandais si je devais à nouveau couper les ponts, ne plus avoir de tes nouvelles pour t'oublier, mais je réalise que c'est une idiotie, car il s'agit d'une solution extrême et comme tous les extrêmes cela n'engendre rien de bon. Je dois laisser faire le temps, regarder la beauté de la douleur en face, elle n'a de sens que parce que notre histoire était belle.

Et en dernier lieu, je te remercie de me laisser m'exprimer comme tu l'as toujours fait. Tu t'exprimes peu, mais cela ne signifie pas pour autant que tu n'éprouves rien et c'est ce qui m'a rendu parfois amer. J'ai oublié que ce que l'on ne voit pas n'est pas inexistant... et surtout je crois que c'est mon ego qui s'en est trouvé blessé, car j'aurais voulu être l'oreille que tu as été pour moi.

Prends soin de toi. 

Que s’est-il passé ?

Je ferme les yeux un instant, un tout petit instant et en les rouvrant voici ce que je constate. 

Je vis dans un appartement de Canut au coeur du 1er arrondissement de Lyon, dans la rue des Capucins, probablement l’une des plus vivantes de la ville. Un magnifique parquet en pointe de hongrie, un plafond à la française à plus de 3m50 de haut, des pierres apparentes, me rappellent le passé bourgeois de la cité. J’enfile mon mala tibétain sur le poignet, ma bague bouddhiste sur le majeur, une petite caresse sur la tête de Rhéia, ma chatte que j’ai affublée d’un nom de titanide et me voilà dehors. 

Je descends et traverse la traboule qui relie mon immeuble à la Montée de la Grande Côte. J’emprunte cette voie piétonne, passe devant le cabinet de mon ostéo « le corps et l’être »,  pour aller faire quelques emplettes dans mon magasin Bio préféré, dans le petit village de la Croix-Rousse ! Des fruits et légumes locaux, de saisons, des graines à ne plus savoir où donner de la tête, du lait d’amande, un peu de quinoa et le tour est joué. Je suis devenu accroc au tofu mariné…

De retour à la maison, je n’allume pas la télé puisque je n’en possède pas, mais connecte mon Macbook Air à internet et me voici écoutant des chants iraniens, tout en découpant mon chou chinois. L’après-midi sera studieuse. J’alterne entre mes traités de psychologie, le Monde des religions et Stéphane Zweig, ou peut-être Edgar A. Poe, je ne sais pas encore. La soirée s’annoncera, quant à elle épique, puisqu’elle se déroulera dans mon petit bar à vin caviste bio préféré au serveur libanais déjanté, en compagnie de ma collègue tout aussi folle. Je rentrerai me mettre au lit avec mon gros pavé sur la liberté d’être et m’endormirai en songeant qu’il serait peut-être temps d’entamer l’écriture de mon second roman. 

Mais soudain je réalise l’effroi, l’horreur, la catastrophe… Que m’est-il arrivé ? Bio, quinoa, titanide, macbook air, tofu ??? Je suis devenu un putain de bobo, l’archétype même du bourgeois bohème, qui n’a de bourgeois et de bohème que les stéréotypes. Sainte Lana Del Rey priez pour nous ! 

Quelqu’un m’a récemment fait remarquer que j’avais effectivement tout un tas de petites manies qui relèvent du boboïsme et je veux bien le croire, mais dans la mesure où sa définition même du boboïsme vient en opposition à celle du catholicisme et rien d’autre, j’ai un peu de difficulté avec l’acception brute du terme. Parce que j’ai beau retourné ça dans ma tête, dans tous les sens, cet archétype de vie que je mène s’est construit au fur et à mesure de mes pérégrinations. Je n’ai pas choisi de me rapprocher d’une quelconque secte new âge et je ne me définis pas en opposition à ce que je vois, mais bien avec la liberté narcissique qui me caractérise. 

Il est ô combien difficile de se définir et se trouver quand chacun décide de vous affubler d’une étiquette qui l’aide à vous situer et donc par extension, savoir s’il peut vous aimer. Parce qu’au fond, bobo, homo, catho, arabe, quel que soit les qualificatifs que l’on use pour vous définir, tous sont valables, mais aucun n’est valide, car de par notre individualité nous sommes tous différents, donc ne pouvant, par essence être réduit à un adjectif porteur d’un sens général et commun. Cela est d’autant plus vrai que chacun, avec toute sa subjectivité, attribue, consciemment ou pas d’ailleurs, une connotation à tous ces mots, avec les conséquences positives ou négatives que cela implique.

Alors effectivement, j’ai une vie de bobo homo, mais cela ne me définit en rien. Ce ne sont que des aspects de mon existence qui offrent aux autres le loisir illusoire de se laisser le choix de m’aimer ou non. 

Et puis tiens, finalement je vais plutôt aller faire les bouquinistes et siroter un smoothie à la bergamote ! 

Folie douce

Dans mon article du 30 mai dernier, celui au cours duquel je vous exposais mes 100 vérités, en numéro 78 j'écrivais que je reprendrais volontiers mes études. 

Cela m'aura pris quelques semaines pour me décider, trouver la faculté la plus adaptée à ma situation professionnelle, mais quitte à tout changer, puisque cette année la vie en a décidé ainsi, alors je repars pour 5 ans. 

Et oui, il faut ce qu'il faut ! 11 ans d'études supérieures, quelle horreur quand on y pense ! Il ne sait pas ce qu'il veut le pauvre garçon... 

Et si, il sait enfin ce qu'il veut. Après des années d'atermoiement, de procrastination, de souffrances en tout genre, de tentatives lamentablement ratées, de revers en abandon, il était temps de se replonger dans mes rêves d'enfant, mes envies d'adolescent, mes vérités d'adulte. 

A 18 ans, j'ai fait un choix qui n'était pas le bon, j'ai cédé à la peur (celle des autres trop bien pensant), n'ai pas su m'affirmer, trouver le courage d'affronter les risques. Je ne regrette rien, car ce parcours m'a permis de me construire une volonté à toute épreuve et surtout faire de superbes rencontres. La quasi totalité des amis qui peuplent désormais mon univers n'existerait pas sans ce choix, alors aucun remords. Mais le temps est venu de prendre une décision en pleine conscience, d'assumer les risques, surmonter mes peurs, enlever le frein à main et mettre un grand coup d'accélérateur. 

Parce que ma détermination n'a d'égal que le chaos de mon chemin professionnel, je serai diplômé avant mes 40 ans et pourrai ainsi visser une sublime plaque dorée sur le pas de ma porte. 
La spécialité, je ne la connais pas encore, en revanche, il y sera inscrit "Psychologue" ! 

Souhaitez-moi bonne chance, envoyez-moi votre courage et mettez-moi un coup de pied au cul si je me plains, je saute dans le vide ! 

Et parce que la vie a toujours le don de me faire des pieds de nez, ce sera de nouveau la faculté de Reims, incroyable, n'est-ce pas ! J'aurai donc le loisir de m'y rendre une fois par an pour les exams... Les amis Rémois, à vos calendriers !